Ce matin c'était la première écho, celle qui a été demandée par ma docteur, pour dater la grossesse, et me rassurer.

Pour ce qui est de la datation, impeccable, pour le côté rassurant : loupé!

Plus la date approchait plus j'avais peur....dans la salle d'attente, j'ai failli me lever et  partir, mais trop tard, on m'appelait déjà...

Mari était là, et me disait sans cesse: "ne t'inquiètes pas, ça va aller"

L'échographiste est arrivé, jeune, avenant, ça changeait de l'autre fois, où j'avais eu à faire à une porte de prison grisonnante. (bon, en même temps, ça n'a pas vraiment d'importance, mais étant donné mon état émotionnel, je préfèrais avoir affaire à un être humain..)

L'écran était tourné de façon à ce que je ne voie rien...Mari non plus....

Il me demande si j'ai des enfants

-"deux......par contre j'ai fais une fausse couche en septembre"

Il passe son truc sur mon ventre

-"septembre????alors vous êtes tombée enceinte tout de suite après?"

"Oui"

"Bon vous êtes bien enceinte, de 7 sa, on voit bien l'embryon, regardez"

Donc il tourne l'écran et effectivement je vois un petit truc gris dans une tache noire...je dis "truc" parce-que là où je suis allée, c'est pas de la haute technologie visiblement et pas d'image 3D ici!!

Il m'a montré qu'il clignotait

"c'est son coeur...son rythme cardiaque est normal et régulier, écoutez"

J'écoute, et je regarde le tracé sur l'écran...mais bizarement je ne suis pas soulagée pour autant...parce-que ça s'entend dans la tonalité que quelqu'un va finir sa phrase par un "mais"

et c'est arrivé : mais on voit un petit décollement du trophoblaste (et là j'hallucine...parce-que cette nuit et ce matin, en me levant, ce mot me revenait sans cesse en tête...et je ne savais même pas ce que c'était..je l'avais sans doute lu, j'en lis tellement en ce moment, mais je ne connaissais pas la définition de ce mot...maintenant si : trophoblaste....je me demande de plus en plus si je n'ai pas parfois des "flash" prémonitoires...bref...)

Il s'agit donc du nom du placenta, avant qu'il ne soit placenta..et là, le trophoblaste a un décollement défini comme "discret" sur le rapport de l'échographiste, de environ 3 mm d'épaisseur, sur le pôle supérieur du sac gestationnel......

Super..........

Alors, oui, il ma dit que c'était assez courant et que bien des grossesses avec des décollements trophoblastiques arrivaient tout de même à terme et sans souci, oui  il m'a dit que m'inquiéter ne servait à rien, que de toute façon il n'y avait rien d'autre à faire que d'attendre et me reposer, oui il m'a dit que "vu que ça avait l'air de m'embêter et que je semblais angoissée par ma récente fausse couche" je pouvais revenir faire une écho dans 3 semaines (3 semaines?????!!!!!! je ne pourrai jamais attendre!) pour voir si le décollement s'est résorbé...et si la grossesse est toujours viable.

Mais il a aussi dit que le décollement pouvait s'aggraver, que le sac pouvait se décrocher...et que je pouvais (re)faire une fausse-couche.

Alors voilà...

je dois :

*appeller ma docteur pour lui dire tout ça et savoir ce qu'elle préconise

*revenir faire une écho si je saigne

*revenir faire une écho dans 3 semaines (j'espère bien avant)

*me reposer

*essayer de ne pas stresser

 

Je ne dois pas :

*"faire du saut en parachute, du jogging ou du VTT" (quel humour!....)

*espérer

Depuis ce matin, je suis dans ma bulle, n'arrivant même pas à me réjouir de t'avoir vu, petite libellule, à la bonne place et à la bonne taille....et ça m'attriste...

Tu mesures 9mm, tu es dans un sac qui mesure 28mm et ton coeur bat bien...tu es déjà plus de 2 fois plus grand que l'embryon que j'ai perdu il y a peu...

Bien sûr je suis rassurée de ça, mais je sature......demain j'y verrai peut-être plus clair et je serai peut-être moins fataliste mais je n'arrive pas à me dire que franchement je n'ai pas de bol, que ça devient vraiment un parcours du combattant...et que vraiment ça commence à devenir trop dur pour mon pauvre coeur et mon pauvre esprit....après deux grossesses sans aucun souci et sans (presque) aucune angoisse...!

J'ai envie de garder l'espoir, j'ai envie de me dire que ce n'est rien, que 3 mm de décollement c'est du pipi de chat et que dans quelques jours il n'y paraîtra plus, qu'à la prochaine écho tu auras encore bien grandi et qu'on me dira qu'on ne voit plus aucun décollement...

J'aimerais tellement, mais je suis devenue fataliste aujourd'hui et je ne fais que lire et lire et lire encore des mamans qui comme moi doutent sur des tas de forums et je sais que je devrais arrêter..parce-que pour certaines, l'issue et rassurante et pour d'autres non...

Je suis preneuse de toute info si vous avez vous aussi connu ça, j'ai besoin de savoir où je vais...et d'espérer aussi, évidemment...

A SUIVRE....